Despilfarro de Palabras

Llorando mis sueños.

2012-02-15T05:50:00.000-08:00

La confianza que se extingue,

muerte del alma sincera

Soy un retazo de amor

mirando por un futuro en vela.

Mi cuerpo tu juego.

Que me desvanezco en tu mente,

y te borro de mi conciencia

que quiero arrancarte de mis adentros

y lo voy consiguiendo a duermevelas...

Me engañas y te dejo,

me dices te quieros, no los creo,

mas quiero que creas

que me engatusas con tus cuentos.

Mi cuerpo tu juego.

Y duele, claro que me atormenta

claro que lloro y me desespero

e intento decirte que no es correcto

y me dices que regreso al mismo comienzo.

Me canso, mientras mi mente, mi cuerpo y corazón lloran a solas sus sueños.

El dominio sin rumbo.

2012-01-31T06:53:00.000-08:00

Vamos al fin sin rumbo fijo.

Alcanzo a un reproche inoportuno,

mientras rozas la insensatez del descaro;

Y nos observamos desde lejos,

a ver cual es el siguiente paso,

un tira y afloja continuo

que consigue que todo nos sea

una lucha ante el dominio.

La separación de los caminos...

2012-01-22T07:15:00.000-08:00

Este intentar dominar mis nervios, este vagar como fantasma en mis pinturas, este aprender a cabalgar a galope sobre mi paciencia, mientras las ramas de la realidad abofetean mi conciencia y mi corazón. Este transitar perdida entra la euforia del ayer y el vacio del presente.

En un susurro te dije el sentimiento

en el trascurso de un gemido del corazón.

En lo que mi alma encontró perdición,

sin remordimiento y sin presión.

En este tiempo de separación que me desespera, donde siento frágil el alma y desnudo mi corazón.

Ahora cada uno andando lo suyo, sin saber donde caminamos. Busco tus letras, tu llamadas de atención, pero justo después de la totalidad la absoluta y completa nada.

Cobarde...

2012-01-12T14:38:00.000-08:00

Cobarde que no camina

que sólo mira pasar el tiempo

Que ve marchar aquel velero que

esperó por si un recuerdo

anidaba dentro del sentimiento.

Plantado en vida

sin movimiento del viento

gris y desmesurado

encontronazo de anhelo.

Susurro gritado

a los cuatro vientos

esperando que entre

el murmullo de la noche

acomode tu sentimiento.

¿Que hago si me asfixio con mi vida? ¿si cada molécula de polvo que flota en el aire, se posa sobre mi, haciendo la fuerza de miles de toneladas de sentimientos encontrados en mi alma...?

Surco por un día sin mirar demasiado el suelo donde piso, por miedo a no encontrar mas que el vacío abismal de la soledad.

Finales de ensueño

2012-01-02T15:08:00.000-08:00

Me gustan los amores desbordantes de felicidad.

Sí, sí, esos perfectos e imposibles.

Me encantan las películas repletas de sentimientos, de esas con finales felices que consiguen que mi mundo empiece a ser tan solo una lejana vida incompleta... He crecido con esa bestia que besa a su bella y acaba siendo un encantador hombre que la mira como si no hubiera más... Eso es mi mundo mental, mis fantasías... Y cuando la vida me dice, pequeña esos son cuentos de hadas y no sucederán en tu vida, cierro los ojos y me acurruco en la cama dejando que los sueños me inunden por completo...

Viviré durmiendo...

El corazón se paraliza

2011-12-29T16:01:00.000-08:00

He aprendido a sonreír a un monitor, ha hacer pucheros a la pantalla de un teléfono, has conseguido que me sonroje al escuchar una voz....

Con el paso de los días mis manos aprietan fuerte mi corazón, esperando no partirse, sujetándolo por si llegara la perdición y miles de pedazos se estrellaran contra el suelo... Estoy soñando como hace años, sufro como hace siglos, y al mismo tiempo no amo como antaño... parece que perdiera esa capacidad en algún punto del camino y a veces me da miedo, el ser un ser inerte, sin sentimiento intenso... ¿a cuantos nos ocurre eso? recuerdo que en la adolescencia dolía todo mucho mas, tengo una coraza rodeando mi corazón, y tengo miedo. Razono cada sentimiento, mido cada palabra, tiemblo de miedo ante la perdición, me atormento con pensamientos, y te quiero entre todo ello. Pero no aclaro mi razón.

Feliz Navidad 2011-12

2011-12-23T14:40:00.000-08:00

La navidad llegó con un hormigueo mordido en los labios,

un corazón sobrecogido, y un sentimiento en ebullición.

La navidad llama a la puerta de mis días

con un primer plato lleno de recuerdos,

con un segundo lleno de promesas y un postre prohibido,

que deja de ser prohibido en el momento que lo hago mio.

La navidad entra con sus rojos, sus brillantes y deseos,

el calor de las velas y la dulzura de los doce sueños.

La navidad vino con el regalo de lo inesperado,

con la sensación de viveza en el cuerpo.

con esta nueva forma de observar el rumbo,

que llenan de autenticidad y de realidad mi mundo.

Mi navidad especial.

¡¡¡Os deseo a todos una FELIZ NAVIDAD!!!

y que paséis grandes momentos en compañía de las personas que llenan vuestros corazones. Pasarlo en grande.

Lágrima esclava

2011-12-14T14:52:00.000-08:00

Es tarde, ya comenzó a doler....

Aspiro el aire con fuerza y lo dejo dentro, una lágrima asoma queriendo escapar, pero es mi esclava y no se lo permitiré, y en su sumisión no se rebelará, dejará que la someta a no más que un sentimiento ahogado, aun querer y no poder, a un amar sin deber. La dejaré deambulando en mi mente y en mi corazón, sollozando ella misma por ti. Ella que quiere abrazarte, quiere cuidarte, morderte y besarte, ella que te ama en silencio y es sometida por mí, sufrirá oculta tu partida y mi falta de bondad en darla libertad.

A solas - Mäbu

2011-12-13T11:32:00.000-08:00

Últimamente no tengo mucho tiempo libre...

Vine a poner una entrada fuera de lo común en mi blog... pues traigo una canción de "Mäbu" que me encanta y quería compartirla, espero que os guste...

A solas, hablo contigo
y te cuento que la luna es roja,
te cuento que a veces me espanta.
Ahora, acabo convertida en pluma,
como una más entre tu almohada,
pero muy cerca de tu cara.

No puedo no tocarte si tú no me dejas,
besarte si no me lo pides... instinto animal hay de sobra.

Y tengo clavada aquí una condena
de años y de preferencias
que dicta que a mí no me tocas.

Tanta química, tanta física,
tantas ganas de morderte.
Tanto y tanto para los demás,
con ganas de volver a verte.

(x2)

La marca que deja un beso no es tan mala,
te puede dar todo por nada y te quiere dar, te puede dar.
¿Qué puedo yo darte si no tengo historia?
Algunos años de poca memoria.
Soy para ti, lo que me digas, me da igual.

Tanta química, tanta física,
tantas ganas de morderte.
Tanto y tanto para los demás,
con ganas de volver a verte.

(x4)

¿Por qué es con otro y no contigo?
¿Por qué es con otra y no conmigo?

A ella...

2011-11-23T11:39:00.001-08:00

La luz no entra ya por los espejos transparentes del hogar; por estos pobres, viejos y agrietados cristales, que se mantienen llenos de lágrimas de invierno, y que por más que consuelo su tristeza regresa al poco tiempo, estos vídrios que me recuerdan que ya no hay sol, que ya no hay calor, que ya no estás a mi lado, estos expositores que brindan un exterior gris, frio, que se empañan para tan solo darme el consuelo de poder dibujar en ellos tu nombre, o quién sabe incluso tu rostro si se me permite tu recuerdo...

Joaquín Sabina a carboncillo

2011-11-20T02:10:00.001-08:00

Joaquín Sabina realizado a carboncillo.

Un saludo a tod@s.

Entre luz y sombras.

2011-11-18T13:44:00.001-08:00

La mente escapa de su prisión, cambiando la percepción de una mirada,

el tiempo es irreal e inservible y las manos giran en el aire
sosteniendo entre sus dedos, la visión de una creación repleta de sombras.

Calcificada por tí...

2011-11-10T23:41:00.001-08:00

Sigo esperando, ese momento en que perdonemos todo,

en que un beso descalcifique mis huesos y pueda moverme con libertad,

en que un roce de tu mano, vuelva a ser lo que antaño fue,

en que me digas cuanto tiempo has añorado mi risa contigo,

en que te diga que ni un sólo momento dejé de quererte.

Sigo esperando, ese momento en que digamos adiós a los errores,

en que nos paremos y nos demos cuenta que ninguno gano,

en que seamos conscientes de que los dos perdimos,

en que me digas "aún en la distancia siempre te protegí"

en que claramente nos digamos que estamos orgullosos del otro,

Sigo esperando que nos digamos, cuanto amor compartimos

y que nuestros corazones dejen su peso rezagado y perdido...

Esperare todo lo que me queda de vida.

Pues siempre estoy y estaré preparada para el olvido del dolor.

¡Te espero!

A mi padre...

Un año más...

2011-11-07T01:37:00.000-08:00

Un día más, un año más,
una arruga, una melancolía, una sonrisa, un felicidades más.
Un noviembre más de esta corta y larga vida,
un tiempo más de buscar sonrisas y experiencias de oro líquidas,
de vivir este frikismo al cual nadie atañe.
Un año más de cafe desmesurado,
de cristales empañados de dibujos goteados,
de servilletas aprovechadas de cuadernos,
de desastrosos momentos de tropiezos.

Un año más de lágrimas contenidas,
de carcajadas desmedidas,
de voces sin voces comparativas,
de verbos y actos de buenas acciones
que nunca llegan al puerto sin reproches.

Un año más de este ser inquieto,
sentimental y excéntrico.
Un año más aquí...

Un año más.

La llegada del dolor olvidado.

2011-11-04T06:36:00.000-07:00

Ha pasado un largo tiempo desde tu última visita, y ahora como si no pasara nada, como si el tiempo no nos hubiera separado, como si tu pecado natural no hubiera ocurrido, y como si mi deber en la vida fuera perdonarte y olvidar todos los momentos terribles que pasamos. Y sí, esto suena a tópico, pero es cierto que aunque el perdón puede realizarse, el tiempo no nos permite el olvido.

Y aun así aquí estamos uno al lado del otro, ignorando el tiempo discurrido... pero esa es la imagen exterior, pues por dentro, ambos sabemos que es otro cantar. El tiempo paso y aunque sano, dejo cicatrices en los corazones que nunca volverán a ser los mismos. Nuestras voces dudan, nuestros gestos tambalean y las comisuras de nuestras sonrisas tienden a una arruga de conciencia.

Nuestro pecado.

2011-10-26T23:54:00.000-07:00

El pecado marcó tu llegada,

sabiendo lo que sucedería si el deseo

se tornaba la pasión de un momento.

Y después de todo aquí nos hayamos.

Inevitable.

Tus manos en mis caderas,

tus ojos en los míos,

mi manos sobre tu pecho.

Y nuestro pecado

convirtiéndose en el mejor momento.

Tú, mi dulce y maravilloso pecado.

La realidad irreal.

2011-10-22T11:14:00.000-07:00

Las cosas que me parece poder palpar y observar de cerca, no siempre son reales, esa es la verdad. No sé diferenciar un sueño de la verdad del presente, al igual que tampoco puedo saber hasta que punto imagino ser de lo que realmente soy.

Y me pregunto... ¿Cómo de fuerte, y cuántas veces tengo que intentarlo, para darme cuenta de la verdad oculta? ¿Cómo de fuerte debo cerrar mis ojos y soñar, para ser consciente de la verdadera realidad de mis días, de mi corta vida?

Rabia interna.

2011-10-09T08:12:00.000-07:00

Cuando callo y oculto,

no es comprensión,
no es tolerancia,
no es enfado,
ni indiferencia;
es la rabia e impotencia
de sentir inútil mi propia lengua.

"Mary Jossie Prez"

Eres el guionista de mi vida.

2011-10-04T07:52:00.000-07:00

Hoy es un día cualquiera, un martes cualquiera, en una mañana como otra cualquiera, y como en otro momento cualquiera empiezo a pensar en tí, en este trae y lleva, en este ir y venir del tiempo. Me embeleso como quién ve una novela policiaca, esperando a ver que sucede, cual será el siguiente paso, imaginando el segundo que precederá... pero la historia no fue escrita por mí, el guionista fuiste tú, yo no soy más que la espectadora que especula con un final, con tendencia siempre a la felicidad.

Pero dejame decirte antes de que llegues al desenlace, que seas consciente, como guionista, de la repercusión que tendrá ese final en mí. Tienes en tu poder mis lágrimas, mis sonrisas, la felicidad, la tristeza, y la incertidumbre de mi vida, piensa bien como querrás terminar. Pues sólo podrás elegir un final, un único desenlace.

¡Gélida vida social!

2011-10-04T06:33:00.000-07:00

Me siento terriblemente perdida, me resulta tan difícil el presente en este momento, los cambios que sin querer se avecinan; las cosas que están y que sin querer siguen estando, y ese sin vivir de no tener una propia vida.

Tengo mi alma desmejorada, no se siente plena, perdió su libertad en el día a día, luchando el presente como socialmente debe lucharlo. Y cuando llego a casa sólo busco el descanso, sin encontrarlo, pues los cambios generan movimientos y esos movimientos no dejan reposar los pensamientos y sentimientos. Esto sin duda es la velocidad social, esa que no me gusta, esa que aborrezco, ese ir y venir sin sentimiento, esa ¡Gélida vida social!

Estoy tan asustada que parezco una niña, que emprende un nuevo juego en compañía ya especializada en el pasatiempo, una niña que no comprende, que no sabe si será buena en ello o si todo resultará un fracaso integral. Y este juego es la vida misma que parece reírse, que parece decirme, "esto es lo que tienes niña, así que, ¡aprende solita!" y es la realidad, pues: ¿quién podría enseñarme una vida que no es su propia vida?

El tiempo cambia.

2011-09-26T23:51:00.000-07:00

Cuando se avecina un nuevo cambio en el día a día, mi corazón se estremece un poco, sintiendo la incertidumbre de un futuro acongojado en la garganta, pero parezco poseer, al menos un resquicio de valentia que me hace seguir avanzando, aun cuando todo parece desvanecerse.

Aun así la incertidumbre me deja un sin sabor en la garganta, un vacío en el estomago, y cuando miro mi entorno, espero ver todo de color, todo repleto de sonrisas y buenas intenciones, y así sentir todo lo que se esconde detrás de los malos momentos.

Todo cambia, tengo que aprender a cambiar con ello y tengo que ser valiente para afrontar estos cambios sean buenos o malos. Esa es una lucha diaria en mi día a día... Seguir caminando e ir cambiando con el venir de presente.

Máscara Incongruente

2011-09-23T13:43:00.000-07:00

Radiante día a pesar del cielo nublado,

pues hoy he logrado sentar a tu lado.
Camaradas inseparables a pesar de los años
y con el corazón en secreto flechado.

Ya tarde para declararnos
aun cuando en diferente tiempo atinado,
no obstante ahora familia y trabajos

y por senderos disconformes transitamos.

Quien sabe en la posterior existencia
quizá la amistad sea el comienzo

de lo que en esta vida desmañada
no logramos exponer al compañero.

Dará igual tu perfil o reflejo de la belleza
pues invariablemente corazón y esencia
existirán dentro de mi perspicaz princesa.

Te añorare cada jornada de solitaria vida,
y en lapsos de tiempo cuando precises de mí,
correré a tu encuentro, apoyo eterno.

Entorpecido, perturbado por la prohibición

de nuestra pasión enmascarada.

Un premio - Una sonrisa

2011-09-21T22:49:00.000-07:00

A día 21/09/2011, recibo mi primer premio, concedido por Víbora, esto me hace muchísima ilusión, muchas gracias Víbora...

La regla de este premio, es que antes de repartirlo hay que contestar a una serie de preguntas, y se deben poner 7 respuestas a cada pregunta. Bueno pues estoy preparada ¡a ello!

Aficiones:

Leer, escribir, dibujar, pintar, música, la naturaleza, Cultura asiática.

Sueños que hayas cumplido:

¿Siete? bufff ... sólo podría decir un gran sueño que llevara a cabo y es ser ATV (Técnico Aux. Veterinaria), mmmmm el resto de sueños son mis expectativas en el día a día para mejorar como persona, unas veces las cumplo, otras no, pero siempre intento mejorarlas.

Colores favoritos:

Azul, negro, blanco, rojo, gris, naranja, verde.

Comidas favoritas:

Lentejas, paella, Musaka de Seitán, Rissoto de setas, puré de zanahoria, las chuletitas de huerta (lo que viene siendo berenjena rebozada jeje) y la fruta en gran variedad.

Cantantes o grupos favoritos:

Joaquín sabina, Enrique Bunbury, Sôber, Vetusta Morla, Mecano, Alis, Shuarma... esta es la pregunta que menos he tenido que pensar, y podría seguir pero son siete.

Libros:
Desde mi cielo, Nieve, La mecánica del corazón, Dragonlance, La historia interminable, Momo, El principito. (También podría seguir, me ha costado decidir cuales poner)

Películas:

El castillo Ambulante, Ponio, Eduardo Manostijeras, Cisne negro, Lilo & Stich, Batman, La ventana secreta.

Y ahora mis nominaciones son para...

Kamille

Marinita

Tumeencantas

Trapecista

Maar Newells

valeriavazquezsmile

Inocente confianza

2011-09-17T00:27:00.000-07:00

He intentado sonreir, con toda la ilusión que me ha sido posible, pero no he podido más que formar una mueca a la realidad.

Hoy mi corazón, sin ayuda alguna, rema en un mar desolado y de aguas enfurecidas, junto a lo racional que no hace más que impedir el avance a las profundidades.

Me engañaste, me cambiaste por un instante, un instante que por pequeño que fuera creó un vacío imposible de restaurar, un vacío donde se encontraba la confianza, que desapareció sin dejar rastro, y ella es de las que no regresan jamás.

Se perdió la inocencia del amor,

después de todo este tiempo,

se marchó.

¿Qué queda ahora?

Tan sólo un corazón que rema sin avanzar lo más mínimo.

Alma desteñida.

2011-09-08T23:08:00.000-07:00

Me despertaste en la oscuridad y me encontré sola, mire la penumbra y no pude encontrarte en ella.

Entonces, busque dentro de mí, en la propia sombra de este corazón y allí encontré un pedazo de alma, que me pareció conocer. Pero no eras tú, no al menos, el tú que eres ahora, era un alma más pura, joven, más sincera y humana, era tu alma sin desvariar con el venir de los años.

Era "Todo mi amor".
Era "El máximo sentimiento humano".

El Enfado.

2011-09-08T14:29:00.000-07:00

¡¡¡Estoy enfadada y quiero que el mundo lo sepa!!!

Es curioso, hoy me he dado cuenta de como exponemos a los demás nuestro enfado, nuestra cólera, y como se lo contagiamos, aun cuando nuestro enfado no tenga sentido alguno. Pero el caso es que un día se cruza poco a poco y terminamos con ese olor a putrefacción interna. Nuestra mente en algún punto deja de razonar, y los impulsos salen al exterior, entonces llegan los movimientos bruscos, las cabezas erguidas, las palabras monosílabas, las pisadas contundentes. Y todo en nosotros parece gritar: "ESTOY ENFADADO Y QUIERO QUE EL MUNDO LO SIENTA".

Pero esto por desgracia no queda ahí, en algún momento nuestro mal humor se contagia a alguien cercano y ese alguien se lo acaba transmitiendo a otro ser. El entorno comienza a contagiarse y en momentos ese desagradable olor a cólera se instaura en todo nuestro entorno. Incluso aquellos que no saben el porque de esa fetidez, sumergen su mente en oscuridad y tendrán un día pésimo, y si no tan putrefacto como nosotros, si probablemente su día será desprovisto de todo atisbo de color.

Quizá... sólo quizá, si pensáramos cuanto podemos repercutir en los demás, seguramente sonreiríamos más a menudo, o al menos los enfados quedarían simplemente en pequeños retazos de incomodidad.

Pensemos, ¡¡¡LA FELICIDAD TAMBIÉN SE CONTAGIA!!! seria bueno si todos tuviéramos esto en mente, si no todo el tiempo al menos la mayor parte de el.

Entendiéndonos.

2011-08-29T23:37:00.000-07:00

Hoy pensé, que deberíamos intentar querernos más, con todo lo bueno y todo lo malo, aprender a entendernos un poco mejor, a tolerarnos y perdonarnos. Nosotros somos los que más tiempo pasamos con nosotros mismos, al menos deberíamos intentar profundizar, perdonarnos y disfrutar de nuestra compañía. En muchas ocasiones nos somos tan desconocidos a nosotros mismos, que si lo pensamos resulta aterrador.

A mí, en lo general, me gusta ser quien soy, aunque hay ocasiones en que no me soporto, pero de eso se trata.

Intento conocerme cada día un poco más, en muchas ocasiones no me gusta lo que encuentro y se hace un poco difícil entenderme, pero profundizo y lo vuelvo a intentar y así descubro algunas otras ocasiones en que por el contrario me gusta lo que encuentro. Por que nadie es perfecto, o sí, según desde donde miremos a la persona. Quizá en lo referente a social no somos lo que deberíamos, pero quizá somos más humanos de lo que pensamos.

Bueno un día por delante donde aprender y observarnos. ¡Animo! ¡¡Fighting!!

Desvanecimiento de amor

2011-08-21T13:13:00.000-07:00

¿Alguna vez, has sentido el desvanecimiento del amor? hay ocasiones que me parece acariciar nuestro sentimiento moribundo, que intento calmar este último viaje, pretendiendo hacer el concluyente camino mas dulce y aunque el dolor siempre estará en el interior, con mimo, quizá pueda hacer el dolor más soportable.

Así nos encontramos, en un punto en que el amor perece muy lentamente y aun sabiendo que existe una cura, un tratamiento; que si se persevera llevaría a la salvación , es difícil y de larga duración.

¿Entonces?... Bueno... "Parece que no existen ganas de sanar" y de este modo agonizaremos juntos hasta que nos consuma el tiempo.

Ocultando el sentimiento...

2011-08-07T03:32:00.000-07:00

Mi alma se contrae, abraza sus piernas, esconde sus lágrimas con la cabeza entre sus rodillas; en lo que mi cuerpo se estira y con la barbilla alta te hace ver que no me desconsuela, que no me afecta. Y tú, de igual modo también te alzas, también te engrandeces... pero... tengo una duda, ¿acaso tu alma se encuentra ensombrecida en algún rincón de tu conciencia, al igual que la mía?

El abrazo...

2011-08-03T14:08:00.000-07:00

El sentimiento de dificultad no está en nuestras manos, si no en el propio corazón.

Un abrazo es mucho más que un simple movimiento de rodear un cuerpo con nuestros brazos, es una muestra de nuestro interior, es un poco de nosotros mismos que brindamos a la otra persona, es la aproximación completa de dos cuerpos diferentes, es el contacto perfecto... Por eso me resulta tan importante abrazar a aquellos que amo...

Aquí agrego un pequeño fragmento de la película Eduardo Manostijeras, que siempre tocó un poquito de mi propio corazón... Acercándome un sentimiento pequeño y enorme, un momento eterno, un sentimiento aterrador...

Sueldos deficientes y afortunados.

2011-08-02T14:10:00.000-07:00

Hoy vengo con una entrada de mi inquietud, tocaré un tema social que nos repercute a la mayoría, ya sea indirecta o directamente y este es:

"Lo tristemente deficientes que son nuestros sueldos

y lo afortunados que somos al tenerlos"

Personalmente no soy una persona que mire mucho el dinero, puedo vivir con muy poco, con esto me refiero a que no necesito comprar ropa continuamente, ni bolsos, ni un móvil de última tecnología, ni un coche ultra-moderno, que va, la verdad es que prefiero ir a pie a los sitios y soy una persona que disfruta, metiendo en su pequeña mochila un bocadillo con una botella de agua (del grifo) e ir al campo a pasar el día, antes que pasar el día de compras en el centro comercial más cercano. Pero, la verdad, es que me gusta tener el dinero suficiente para poder meter algo en el pan del bocadillo, o lavarme el pelo con champú, en lugar de vinagre.

Así que aquí estoy, en un día de estos que me da por pensar y no se si enfadarme o sentirme afortunada y dichosa, por tener un mini-sueldo... por que al final de mes (o no tan al final) cuando miro mi nevera, me entra esa histeria y ese mal estar mensual, que no coincide con el ciclo menstrual, si no con la segunda mitad del ciclo "sueldal", y que en lugar de durar unos 5 días, este segunda mitad es de unos 15. ¬¬

Particularmente tengo la suerte de trabajar en el campo que me gusta, soy Técnico Aux. Veterinaria en una clínica, con mis pequeñas comisiones de peluquería canina. ¿Feliz? en lo que a trabajo se refiere mucho, y en lo que refiere a compañeros de trabajo (en este caso jefes) también, pero en lo referente a remuneración por el trabajo realizado, bueno lo dejaremos en que me siento como casi todos los españoles que tenemos la suerte de contar con un empleo, "infravalorada". Y todo esto sin sentirme mal del todo, pues tengo la certeza de que no soy la única en este estado, que aquí hasta los jefes las pasan canutas, pues la empresa donde trabajo no llega a 2 meses desde su inauguración.

Pero aun así, me pongo a mirar los sueldos, ¡y me entra una desazón!

En mi campo de trabajo vemos veterinarios, con sus 5 años de carrera, que apenas son contratados por un miserable sueldo de 800€, (dependiendo también del lugar de trabajo, por supuesto), así que poco puede pedir una ATV como yo en este sector. (no por ello, quiere decir que en otros lugares, el sueldo de una ATV no pueda rondar los 900€), así que aquí me veo, haciendo pinitos para poder llevarme un poco de pan a la boca a final de mes. Y siempre dando gracias de que por fin, tengo un sueldo y una estabilidad que no encontraba desde hacia ya 3 largos años, con vacaciones remuneradas, horario laboral estable, cotización y buena compañía.

Y ahora me pregunto ¿cuanto queda para poder levantarnos por la mañana y poder sonreír abiertamente a la a la mañana, sabiendo que ese día sera un día en que nuestro trabajo sea justamente remunerado?

Me consta que no soy la única, y que este no es el único sector afectado. Pero... ¿Cuándo podremos los españoles, contar esta crisis en pasado? ¿cuándo? por que no se al resto pero yo empiezo a estar harta de este "pequeño" bache, pues ya hace 3 años que vivo con el agua al cuello... y eso que dicen que mi virtud es la paciencia ¬¬'

Siempre a la inversa de mi corazón.

2011-07-24T08:30:00.000-07:00

No debo de pensar que duele, no debo sentir el deterioro de mi mente, ni de mi espíritu, ni razón. No debo enloquecer, pero me siento inerte, ausente y sucia, mientras sentada en el salón con la mirada perdida mis dedos alcanzan a frenar un reguero de lágrimas, de impotencia, de odio y soledad...

¡Porque no!

¡No!

¡Y no!

En este instante no me siento capacitada para hablar, ni dialogar, ni ser coherente, en este instante tan solo me sumerjo en un tumulto de sentimientos, un residuo de lo que antaño fue amistad, justo ahora me encuentro en la cima de una montaña de rencor, que pudre mi razón y me hace odiar mi entorno.

Incluso a ti te odio.

¡Si!

A pesar que la mayor parte del tiempo te amo.

¡Te odio! por no pensar, por anteponer lo social, por ignorar este sentimiento mío del cual eres consciente, el cual has visto evolucionar... Pero para llevar la contraria, ahora atragantas tu garganta con todo lo que en el pasado te provoco arcadas, ahora lo toleras, lo saludas y sonríes... ¿Quién es más hipócrita? ¿tú? ¿yo? ¿ellos? esos pobres inertes, perdidos en sus propias vidas falsas, que se odian, que se mienten, con embustes odiosamente traicioneros. Cuando lo pienso aquellos indicios eran señales de lo pobres que eran sus corazones. Pero tú ahora sonríes, e incluso efectúas bromas absurdas.

¿Protección? ¿Soledad?

Tú eras mi todo en un pasado y ahora caminamos al paso pero por caminos diferentes, que hacen el mismo recorrido, pero con distintas dificultades en cada uno. ¿Qué ha ocurrido en todos estos años? En un pasado esos caminos estaban fusionados tenían las mismos obstáculos, las mismas dificultades agrupadas, y todo nos dolía a ambos, lo sorteábamos de la mano, haciendo el camino más llevadero.

Pero ahora... son caminos paralelos y aunque caminamos al lado, ni tan siquiera nos rozamos.

Siempre del mismo modo, a la inversa de mi corazón.

Cambia el mundo

2011-07-24T05:52:00.000-07:00

"Sé tú el cambio que quieres ver en el mundo"

Gandhi

Atrévete a soñar.

2011-07-17T14:17:00.000-07:00

Sueña tanto como puedas, tan alto como si fueras a acariciar la luna, puede que suene a tópico, pero si sueñas, si no desesperas y con el paso de los años sigues soñando fuerte, muy fuerte, el sueño se tornará alcanzable, por muy lejano que pareciera estar al principio...

Pero por el contrario, si no sueñas, si te rindes y no perseveras, jamás vivirás tu auténtica felicidad. Y dejando de soñar será imposible acariciar tu luna particular, ni cobijarla entre tus brazos, porque te habrás rendido antes de tiempo. Tan sólo inténtalo, no tienes nada que perder y si mucho que ganar.

"ATRÉVETE A SOÑAR"

Monotonía.

2011-07-16T10:15:00.000-07:00

La indiferencia es dueña del tiempo,

mientras una pierna cae sobre otra,

a la par que una espalda

que cansada en la mañana se apoya.

Todo esto acompañado,

por un banco y un cristal,

donde en este último hay un plano,

incoloro por el transitar del tiempo,

en el cual se indica con un punto,

que antaño fue rojo intenso,

"Usted está aquí".

Y así, entre el punto descolorido,

el banco, el cristal y la indiferencia,

el tiempo transcurre lento,

muy lento,

mientras se espera

la llegada de la monotonía.

Tu sonrisa.

2011-07-06T15:11:00.000-07:00

Esa hermosa sonrisa tuya, de luz cálida e intensa,

desdibuja las sombras y colapsa la oscuridad que atormenta.

Cálida amistad.

2011-07-03T03:40:00.000-07:00

Nos recorre un sentimiento antiguo, las risas acceden por los oídos repletas de afectuosidad, complejas y significativas, dando sentido a la vida. Risas que cada año van sonando distintas, más cercanas, más claras, adquiriendo la perfección con su madurez.

Y en este instante, yo hago transitar mi vista por el entorno, observo un cuerpo dormido en una silla, a su lado una radiante sonrisa, precedida por otros 4 rostros familiares, que también sonríen y comparten miradas entendidas. En un instante el mundo parece no ser más que este momento, no importa nada más, no existen las penas, no existe la angustia, solo existimos nosotros, riendo, compartiendo, siendo todos uno.

Por que la verdadera amistad, siempre aligera el corazón, relaja la mente, y hace brillar el alma.

Notas que escapan.

2011-06-30T14:44:00.000-07:00

Embauca el sonido exterior al interior destruido,

devanando un recuerdo, desmenuzando una tristeza

despejando lejos, elevándolo alto, muy alto,

convirtiendo lo cruel, lo incierto, lo perdido y muerto,

en la esperanza de un momento, entre sollozos de notas

que vuelan en torno a mi interior perplejo.

Disparos amantes.

2011-06-26T03:42:00.000-07:00

Mantienen sus miradas fijas, sosteniendo el tiempo en un hilo de oscuridad que lo envuelve todo, solo pueden verse uno al otro.

Le mira con el ceño fruncido, la linea de los labios tensa sujetando con ambas manos el arma, que lo apunta directamente a él, alto, delgado y fibroso, con el cuerpo levemente girado hacia el lado izquierdo, mientras el brazo derecho se mantiene extendido a la altura de su hombro, y en la mano sujeta su propia arma, con el cañon apuntándola. Apunta a la mujer, que con decisión le contempla y que sin dudarlo un momento aprieta el gatillo, acertando en su hombro izquierdo... la colisión por un instante tambalea su posición, la sorpresa consigue que el temor asome a sus ojos un instante, pero se recobra rápidamente y vuelve a su posición inicial, apuntando decidido a la mujer, pequeña y de piel blanca que parece decidida a matarlo... En ese instante sus miradas duras y concluyentes se mantienen una en la otra, mientras, al unisono, dos disparos llenan el aire de sofocante desconsuelo, el sonido envuelve todo desde sus dos puntos de partida... Por un momento nada cambia, un instante inconsciente en el tiempo, inconcluso en sus propias mentes.

Y ahora dos cuerpos yacen en el suelo, separados por unos metros, en la oscuridad que los rodea, la sangre parece tomar terreno y la imagen se tiñe de escarlata. Dos manos se extienden para encontrarse, intentan rozarse, extendiendo los dedos lentamente, ambas miradas parecen disculparse, morirse, llorarse, y se contemplan húmedas por la sangre.

La pequeña mano, delicada y blanca, pierde su extensión, cayendo al suelo, descansando con su palma hacia arriba, la mirada en cambio se mantiene un instante más, clavándose en el hombre, suplicándole, mientras éste recoge todas las fuerzas que le quedan, para con su mirada fija y de mirada tierna, hacer brotar un "Te amo" de sus labios, dejando que de inmediato la oscuridad se apodere de sus vidas.

En otra vida amor mío, en otra vida...

Desesperación.

2011-06-25T00:22:00.000-07:00

Salen palabras desteñidas,

faltas de suavizante

secadas al sol del verano

sofocante.

Rigidas y asperas silabas

espesas en la garganta

que enrojecen las mejillas

al insuflarlas.

Escupiendo el sentimiento

seco, cacreco y molesto,

permitiendo la holgadura

de un verso.

Un verso, no menos necio

que el propio sentimiento

de horrendas palabras

oclusionando el cuerpo.

El centro de mi mundo, tu ombligo.

2011-06-19T10:19:00.000-07:00

Nadie tiene confianza,
centrados en si mismos.

La perdida de la esperanza

y el miedo a lo desconocido.

Y todos tan asustados

como tú y yo.

Y todos tan perdidos.

¿Por qué temer a los demás,

cuando todos,

se embelesan con su ombligo?

No pienses en que dirán,

estamos vivos.

Así que bésame y yo miraré tu ombligo.

Tiempo desperdiciado.

2011-06-16T08:06:00.000-07:00

Me desencanto absoluta y plenamente de años de tiempo invertido, de tiempo estafado, por no brindarlo como debí en su momento, por haberlo ofrecido mientras era robado. Y de esa manera, soy responsable de la penitencia de mi propio tiempo, no siendo robado, sino prestado a lo absurdo. Dejando que el tiempo pasara sin inmutarme lo más mínimo, dejando que desapareciera.

Que desperdicio de un largo instante en la eternidad de mi existencia.

Rosa coronada.

2011-06-05T01:05:00.000-07:00

¡Qué dichosa!

Vi una sonrisa

amplia y hermosa

coronando una rosa.

Se inclinaba

roja más que rosa,

entreabriendo un pétalo

dejando escapar un sentimiento.

Y entretanto brotando

sonido claro y tímido

de una declaración utópica

de amor desmedido.

Estornudo de anhelos.

2011-05-29T11:29:00.000-07:00

"Estornudo un recuerdo

que involuntariamente,

me regresa a tiempos inciertos

donde mi alma se consume

en despojos de anhelos"

Jossie Prez.

Culpa y Confianza.

2011-05-26T13:41:00.000-07:00

La culpa, el error… es curioso, jamás pensamos en la posibilidad de creer en nuestro propio error como el único existente, aun a expensas de que pudiera existir otro error.

No soy una maravilla como persona, en ocasiones al llegar al fondo lodoso de mi propio interior, me dejo corroer y quiero, y me dejo, inútil e inconscientemente, caer más y más bajo, dejando de funcionar con la lógica de un ser humano. Dañando el entorno, dañando el interior, dañando mi ser, convirtiéndome en un ser destructivo, horrible y decadente. Haciendo muchas veces responsables a los demás de mis errores. ¿Dónde voy con todo ello? ¿A dónde me dirigí todos estos años? ¿Que perseguí con mi perfección destructiva e inexistente?

Y ahora una nueva pregunta ¿Ganaría sintiendo la propia culpa, como la única existente? A esta última pregunta llegué esta tarde por una conversación que a tocado dentro de mí, y que no se si fue por quien era la persona con la que mantuve la conversación, por como fue la conversación o por ambas cosas, pero esta persona me ha hecho dudar y plantearme esta nueva pregunta para mi. ¿Qué ganaría sintiendo mi culpa como la única existente? Ganaría la posibilidad de sanación interna, el solucionar los errores desde el punto de partida, dejando la posibilidad completa de ser perdonada… Se mis errores, los conozco, y si no todos conozco muchos de ellos, pero ¿sentí realmente la culpabilidad? Sí, la he sentido, pero no como única, no como la única existente dentro de mi mente, si no que culpe también a la otra persona, para así no cuestionarme, para no tener que perdonarme, ahora quiero tener la posibilidad de poder ser perdonada, quiero asimilar mi error como único, ya que es el único que puedo solucionar de verdad, el mío propio, tan sólo mi propio fallo.

Hoy se confirmo por completo que no soy una persona productiva para una persona a la que adoro, por la que daría mi vida sin dudar. Y lo odio, odio no ser mejor para esa persona, para mi, para todo. Justo ahora siento esas ganas de llorar, de enfadarme, de arañar, de quejarme, de atracarme, de enfermarme, de culpabilizar y dejarme, pero ¿de que serviría? También quiero luchar, puede ser por la conversación , quizá eso sea lo correcto, luchar , dejar de auto compadecerme y aceptar el error, la propia culpabilidad… Quiero ser buena, ¡sí, ya sé! suena ridícula esa afirmación, pero es así, quiero ser buena persona, por todo el daño que cause en mi pasado, ya fuera de una forma pasiva o no. Pero este sentimiento de ser mejor persona no es algo nuevo, hace ya tiempo quiero pensar que puedo ayudar, quiero morir sabiendo que cause el menor daño posible. Y ahora, como un paso más hacia esa plenitud, admito por completo que soy culpable de mis errores, de tratar mal a mi compañero de juegos e infancia, de ser rebelde con mi familia, de dañar a la persona elegida para ser mi apoyo y yo el suyo en la vida, de caer en una asquerosa enfermedad que me atormentará toda una vida, soy culpable de ella, porque yo cause su aparición, yo me dejé enfermar, soy culpable de no querer luchar por mi propia persona, de callar y ocultarme, de dejarme desaparecer. Por eso quiero crear confianza y no sólo mi propia confianza, sino intentar la confianza de los demás. (La conversación, que he tenido esta tarde trataba sobre muchas cosas, pero lo que más me llegó fue lo tratado sobre la confianza; de verdad me ha tocado)

Confianza - Dícese de la esperanza firme o la seguridad que se tiene de algo o de alguien.

¿Cuánta confianza puedo dar a alguien? ¿en quién confío yo de verdad? Bufff, esto es muy difícil. Hoy sé que nadie confía en mi persona, en mi forma de vivir, no hablo de la confianza de contar un secreto a alguien, hablo de la confianza personal, del ser, de la aptitud, de como se actúa ante una situación. Esta tarde me hicieron abrir un poco mis ojos, o al menos girarlos en una nueva dirección, haciéndome ver las cosas igual, pero desde un punto de vista un tanto diferente… No ganaré jamás la confianza plena de quienes adoro, pero puedo luchar por creerla, por sentirla en mi misma por ser un poco palpable, seguirlo como la guía de mi propia vida. Un nuevo rumbo, ¿más certero?

Culpable - se dice de la persona a quien se imputa una acción u omisión ilícitas por haberlas cometido de forma deliberada o con negligencia de sus deberes.

Siempre he sentido la culpa en su mayoría, y cuando a sido de una forma agresiva, me he sentido morir y no he luchado, hoy creo que no es lo correcto, debo luchar esa culpa, debo paliarla, debo asimilarla por completo, como la única existente, para así ser consciente y poder vencerla y que sea tragada y desmenuzada, actuando a raíz de ella, de una mejor manera. Es muy probable que jamás sea perdonada, pues mi culpabilidad siempre existirá. ¿Pero puede ser más llevadera?

Necesitaba fuerza y hoy me sentí escuchada, lloré por culpa, lloré por miedo, lloré por amor, y lloré porque me hicieron ver un poco más. Y hoy esa persona fue capaz de seguir hablando a pesar de mi llorar, hoy me sentí cerca, y me sentía bien, plena y querida, mientras me sentía inútil e ingenua.

Siempre seré menos, pero siempre seré mejor.

Petróleo interno.

2011-05-25T14:25:00.000-07:00

Me canso.
Me cuesta todo movimiento.
Todo pensamiento colapsa .
Un ir y venir entre oleadas,
de fríos y salados momentos.
Un mar azul intenso
con resquicios de negro
que pudriéndose atormenta
toda vida en movimiento.

Escapó de un barco,
de un barco petrolero,
y su inmensidad negra espesa el movimiento.
Ensucia todo vestigio de amor y provecho.
Y allí la tarea de limpieza no llega,
pues no roza puerto donde otro ser humano,
limpie por encontrar el consuelo.

Susurro en la noche.

2011-05-23T01:37:00.000-07:00

Geisha - Acuarela
(12 de mayo de 2011 - Jossie Prez)

Ayer una estrella solitaria y deslumbrante
acudió a mi propia soledad y melancolía,
susurrándome bondadosa que la verdadera valentía
no existe en la desconfianza de la humanidad.
Que hermoso astro, que no pude más que escuchar,
el susurro de su apacible voz en el núcleo de la noche sombría,
en el retiro que la tierra tan sabia como sus largos años de andanzas
nos brinda para reflexionar y sumergirnos en nuestra propia existencia.
Allí embriagándome con su belleza me murmuro que la valentía,
es seguir esperando, confiando, brindando oportunidad,
la verdadera valentía de aguantar el desconcierto de los demás,
de soñar y seguir aguardando siempre un poco más.

Los pelos de la sin hueso...

2011-05-22T15:40:00.000-07:00

Hablando de pelos… nos empecinamos en arrancarlos, arrancarlos, y arrancarlos y requetearrancarlos de nuestro cuerpo, para que la carne se vea hermosa, para encajar socialmente, para intentar alcanzar lo que se considera un cuerpo hermoso. ¡Ojo! no quiero sonar hipócrita, personalmente también lo hago, me refiero a que; ¡Sí, también me depilo! Aunque si lo pienso bien no todas las zonas, que quisiera… por que a lo más importante apenas le arranco algún que otro pelo para tener un mínimo de libertad y autenticidad, me refiero a ese músculo que vive rodeado de dientes, dentro de mi boca.

La verdad es que tanto depilarnos y arrancar nuestros pelos, y por desgracia muy pocos depilan por completo lo más importante, ¡su propia lengua! Todos esos pelos que se apelotonan en la sin hueso, que aunque no son perceptivos a la vista, se acumulan a unas cantidades y longitudes desorvitantes, y que con el pasar del tiempo acaban inmovilizando una de las mejores virtudes del ser humano, dejando tan sólo la posibilidad de efectuar movimientos rígidos y ensayados…

Pero siempre tenemos algún conocido, que no sigue al rebaño, y estos son los valientes, los auténticos, los héroes enmascarados… Tengo la suerte de conocer a algunas personas que parecen depilar gran parte de su lengua, y que siempre me hacen sentir una envidia sana hacia ellos, esa valentía, ese ser uno mismo, ese no querer más que expresar la realidad… Un aplauso, ovación e incluso una reverencia a esas personas… Sois dignos de admiración.

Capricho humano.

2011-05-08T13:58:00.000-07:00

Rosa a acuarela
(9 de mayo de 2011 - Jossie Prez)

Deseo,

deseo mortal,

deseo humano,

sin sentido, sin finalidad.

Caprichos imposibles

de sinsentido inútil.

Deseo humano,

deseo mortal.

Amor Imposible.

2011-04-24T13:59:00.000-07:00

Te miro, distante, perdida.

Te observo oculta, escondida.

Te contemplo desde mi rincón.

Te fisgoneo curiosa de un recuerdo.

Te estudio y te especulo.

Te desconozco más se quien eres.

Te acecho como primeramente.

Te examino los cambios.

Todo nuevo a la par que antiguo.

Todo como antaño pero distinto.

Una sonrisa diferente,

tan amplia como en mi recuerdo.

Una mano más pulida,

tan cálida como la antigua.

Una mira más profunda,

tan sincera como en otro tiempo.

Una piel con arrugas,

tan familiar como en el pasado.

Te sigo amando.

"Mis lágrimas corren de tu cuenta"

A mi otra madre.

2011-04-24T12:42:00.000-07:00

Caminaba el delantal
sobre tu ancha risotada,
mientras tus ojos dulces
dibujaban un atisbo de carcajada.

Suave la envoltura de tu cuerpo

con olor propio a madre pura

y llena de enternecidos sonidos

con alguna que otra desmesura.

Más el aire sopló

fuerte e indecoroso

Devastando todos nuestros rostros,

dejando pies helados y absortos.

Quiero hablarte, decirte palabras,

quiero mover mis labios

para hacerte regresar entre tanto.

Tu rostro, olor y sonido se me van borrando,

y por más que grito tan solo queda el oscuro,

distante y temible vacío.

Más aun mantengo mis brazos extendidos

con una lagrima atascada en el camino.

Regresa, ven y descansa a mi lado

despertaremos y de nuevo vendremos

de algún sueño compartido,

mientras tus brazos acunan

mis propios recuerdos.

Te quiero Abela.

Incondicional

2011-04-23T05:04:00.000-07:00

"El amor,
es la sensación básica del ser humano,
la sensación es tan grande,
con tantas formas y de tantos colores,
que cuando intentamos entenderla
o explicarla a otro semejante,
nunca logramos exponerla plenamente.
SÓLO PODEMOS SENTIRLA"
(Jossie Prez)

La sensación de querer y no poder,
de amar y no entender,
de querer mostrarte
cuanto vale la sangre,
cuanto quiero a tu mente.
Por ti pondría,
sin ninguna duda,
todas mis venas al sol,
las expondría todas a la muerte
si con ello tu no sufrieras.
Por que mi compañero,
mi prioridad eres tu.
Mas importante que el amor pasional,
mas importante que mi existencia
Tu protección por delante.
Aunque tuviera que desaparecer
Para que tu fueras feliz…

Duele cuando no sientes el sentimiento…

Llegando a pensar que amo mal
cuando tus comentarios dañan mi ser,
cuando no mides, cuando no me ves,
cuando no me sientes en absoluto.
Y yo amo cada parte de tu ser
de tu alma y mente,
incluso la parte cruel que me hace
sentir débil, como con nadie más.
Duele cuando me respondes,
cuando me dejas vagando en mi mente
revolucionada por el sentimiento
de la sangre compartida.
Siendo la prioridad de mi vida,
probablemente hasta que yo me
extienda y cree otra vida
Y sé que aún así ocuparás
ese escalón segundo, en mi vida infinita…

El amor de sangre se mide en,
Protección,
Lealtad,
Miedo
Alegria
Intensidad
Enfado
Añoranza
Ayuda
Prioridad
Amor

AMOR

.

Divagando en mi cabeza...

2011-04-23T00:39:00.000-07:00

Me pongo a divagar y me estremezco cuando observo mis propias ideas, mi propia mente… En muchas ocasiones, parece que pierdo un poco el rumbo de lo social, y es cuando me doy cuenta que en ese preciso instante, en ese momento a la deriva, he hallado un poco más de mí… Pero cuanto más encuentro de mi misma mas vacía encuentro la vida, un sin sentido que se va acelerando con el venir del tiempo. Días que se superponen unos a otros y que a cada momento tienen menos sentido, menos vida, menos realidad…

Hipócrita sensibilidad humana.

2011-04-21T10:33:00.000-07:00

La idea de plenitud, inteligencia y superioridad de la humanidad, llega incluso a infravalorar toda vida ajena a su propia existencia, siendo ruin y execrable cuando incluso es capaz de acometer contra sus semejantes más cercanos, los de su propia especie... Pero lo más decadente, cuando peor me siento, es cuando pienso en nuestra evolución, y que en lugar de buscar soluciones limpias, honestas y humildes, preferimos la corrupción, el asesinato, el egoismo y la comodidad... Esta es la Hipócrita Sensibilidad Humana...

Sensaciones inexistentes.

2011-04-21T09:08:00.000-07:00

Tenía una mínima esperanza de encontrar recibimiento de alegría y añoranza, algo parecido, aunque fuera sólo un poco, a esa clase de felicidad que siempre muestran en la caja cuadrada que tengo en el salón, esa que emite imágenes y sonidos, y que en muchas ocasiones ni consciente soy de su emisión...

En un tiempo pasado, mi antiguo yo creía; sí, creía en esas agradables sensaciones inexistentes, en esas fantasías que absorben el cerebro dejándolo blando, pobre y sin sabor... Más hoy siento el desconsuelo, la perdición y la pobreza de mi enmohecido corazón... Falsedad, corrupción, vanidad y falta de entusiasmo es la muestra de los corazones.

Demente

2011-04-19T10:24:00.000-07:00

Sospeche de tu beso,
sospeche de tus manos,
sospeche de tus ojos,
sospeche de tus brazos.

Y hoy me doy cuenta
de que toda sospecha
no fue más que
tu propia demencia.

Como muñeca.

2011-04-05T14:11:00.000-07:00

Como una muñeca

y no muñeca por hermosa,

sino como trapo callado

con ojos y boca.

Sentada en silla

con el corazón cruzado

y manos puntadas

al propio regazo.

Pensamientos

virando algodón

divagando muerte

retorciendo conciencia.

Muñeca viviente

observando pasar

el tiempo alegre

sin poder ejecutar.

Perdiendo la cordura.

2011-04-03T09:36:00.000-07:00

Se extiende dentro, grande, inextinguible,
no es luz, no es fuego, agua o tierra,
no es nada y es todo.
Es el sentimiento, creándose, creándole,
enorme gigante de ojos chocolate,
pequeños, oscuros y sinceros.

Amenaza sin palabras
mi estabilidad cuerda,
es tan liviano en apariencia
mas luego cuando acomete
cuando por fin es materia
ensombrece mi mente al iluminar
con su presencia.

Tan irritante, tan dulce,
y sumamente indiferente
me estremece.

Muerdo mi propio sueño
lo araño y golpeo, temblando mi cuerpo
ante nuestra última preocupación común.
No me entiendo, no me comprendo,
pero me siento y estremezco.

Sueño de sueños...

2011-04-01T02:25:00.000-07:00

Quiero rozar tus labios

sentir la suavidad de tus dientes

contrastando barba incipiente,

y así, sentir el alma toda

alzarse sin consideración pertinente.

Quiero mirar tus ojos

salvajes y dulces intereses

que con alegría y pasiones

mi cuerpo hacen vibrar

haciéndome mas resistente.

Quiero tu pecho almohada

para descansar sobre tu corazón

mientras el mio contiene el aliento

latiendo mas lento por la aflición.

Pues, ¡oh, mi dulce deseo!

quiero ser princesa de tu cuento

más imposible parece ser

nuestro propio encuentro.

Soy prestada...

2011-03-25T11:50:00.000-07:00

Vivo en un mundo incierto, en que mi cuerpo no es mío y me ha sido prestado por un corto periodo de tiempo. Mi mente no es mía, por eso no la comprendo, y me hallo en estado vegetativo en movimiento. Mis ojos no son míos es por eso que puedo ver aun cuando estoy ciega. Es igual que esta mano que escribe pensamientos, que no me pertenecen, que no son mis pensamientos, por que ellos le pertenecen a mi cuerpo. Ídem ocurre con este músculo que esta dentro de mi boca, que no es mio pero lo muevo, que emite sonidos prestados, también como el resto.

Y aun sabiendo todo prestado, pienso en que me pertenece, que es sólo mío... Pero llegará el momento en que toque devolverlo y será que encontraré la plenitud de mi infinidad, la realidad de lo que soy quitándome lo que no es mío.

Muñeco infinito.

2011-02-15T09:49:00.000-08:00

Tú eres más que infinito,

eres el manjar de mis delicias.

Tú, paladar de degustación.

Dulce regalo a mis entrañas.

Y es que...

Tú lo eres todo...

Tú eres exorbitante...

Exquisitez turbulenta,

dejando mi gusto imposible

de satisfacer con quién no es inagotable.

Muñeco de porcelana...

Muñeco cruel de mirada devastada.

Sin ti no soy más,

que paladar muerto por sin sabor.

Que cruel resultaste...

dulce y empalagoso muñeco,

dejando atrofiados mis sentidos

por ser tanto como eterno.

Alta perdición.

Increíble tortura.

Mi Quimera

2011-02-01T00:12:00.000-08:00

Ocultando flaquezas,

escondiendo mi estigma.
Frenando mi cuerpo,
sucumbiendo a la tentativa.

La cruz de mi existencia

que me condena de por vida,

cada día vuelta la recaída

y con ello nueva mentira.

Mi Quimera,

mi propio monstruo aterrador,

que nace desde algún punto

de mi fuero interior.

Mi secreto,

mi perdición,

mi locura,

mi destrucción...

El cáliz de mis despojos,

el almacén de mi horror.

Mi ruina escondida

tras silueta de actualidad

recogida quizás

en algún punto de mi debilidad.

En ocasiones alzo mi voz,

gritando en silencio,

sin líneas ni gestos de dolor.

Ocultando la evidencia

de mi cuerpo demacrado,

consumido y descarnado.

Ocultando la realidad,

cueste lo que cueste,

sobre la enfermedad.

TCA

Mi meñique desobediente.

2011-01-30T03:59:00.000-08:00

Un pie delante del otro. ¡Estoy decidido! sólo tengo que seguir mandando las señales oportunas desde mi cerebro a esas pequeñas cosas que tengo por pies... tan insignificantes... endebles pies deformados con sus horribles dedos, largos, delgados y torcidos. El meñique incluso se posa encima de su compañero. Ese pequeño rebelde y caradura. ¿Sabéis la cantidad de dinero que he gastado en él a lo largo de mi vida, en remedios y esparadrapo? ¿¡Y para que!? ¡Para que haga lo que le de la gana!. En este momento estoy intentando separarlo del resto de los dedos largiruchos. Nada, no hay manera.

- ¡Está bien! ¿es lo que quieres?,bueno pues haz lo que te de la gana. Esta será la última vez.

Le miro, exhalo un suspiro y doy otro paso.

Me estoy acordando del primer día que me ordené a mi mismo, justo igual que en este momento, caminar. El como ordenaba insistentemente a mis pies que avanzaran.

La primera vez que viví esta sensación, la profesora sonreía en mi dirección y yo apenas la escuchaba hablarme, pues un fuerte pitido sonaba con insistencia en mis oídos, un sonido que me aislaba de la realidad y me brindaba la sensación de estar dentro de una burbuja. Era un niño que medía menos de un metro de estatura y se encontraba metido en una burbuja. La gente podía verme pero no podían sentirme, ni oírme, yo tampoco podía a ellos. Eran dos mundos diferentes, que sólo se podían contemplar... Era la misma sensación, de estar contemplando un cuadro, incoloro, insonoro, insípido y soso.

Pero ahora, justo en este momento, aunque mis oídos también pitan con insistencia, la burbuja ha explotado.

El pitido está en segundo plano y puedo escuchar hasta el más mínimo ruido, puedo sentir cada grano de arena en la planta de mis pies, escucho el aire frío seguir su curso, pareciendo despedirse... Doy otro paso. De verdad que son cobardes estas cosas que tengo por pies, al igual que mi corazón. El condenado esta llorando otra vez, no sabe más que llorar y retorcerse, no sabe más que amar y doler... Mi mano se dirige a mi pecho, se mantiene ahí...

¡COBARDES! Cobardes pies de meñiques rebeldes.

El frío me hace sentir dolor en todo mi cuerpo, incluso mis ojos lloran por su culpa, noto el frío robarme mi calor. Pero me da igual, ya no lo quiero, ya no lo necesito, se lo puede llevar... Apenas queda otro paso, la verdad es que dudo mucho más ahora. Pero el aire se detiene, el frió desaparece, el corazón se calma y parece que al fin, ese desobediente dedo mío, se ha separado del resto. Pero no le miro, no hace falta, he conseguido que me obedezca por una vez. ¡Muévete!, le ordeno a uno de mis pies, y así lo hace, y mientras mi pie realiza el movimiento, cierro los ojos.

......

El frió acomete con fuerza contra mí, ahora solo escucho el sonido del viento, ese viento que se levanta salvaje y me balancea, despeinándome... Pero ya no importa, ya nada importa...

Felpudos de Caucho por tí.

2011-01-24T15:53:00.000-08:00

Hoy me he vuelto a calzar mis horribles y baratas zapatillas, esas que tanto me gustan, son parecidas a las muy de moda “Converse”, solo que su apariencia es como la de un “felpudo de caucho” mal cosido, el primer día ya perdí todo un adorno que rodeaba la suela. Podéis imaginar la calidad… De hecho en estos días, puedo sentir como mis pies se congelan por su fina suela, hay días que pienso que podrían amputarme los dedos de los pies, en serio. Pero esa fría suela es la razón de que me encanten, el porqué es muy sencillo de explicar, porqué parece que voy descalza y puedo sentir cada mínimo desnivel del suelo, cada piedrecita, cada insignificante detalle de la vida en mis pies… Y ya que andar descalza por las calles no estaría muy bien visto, pues tengo estos “felpudos de caucho” que me hacen parecer una persona un poco más normal.

Ahora, imaginar por un momento, que veis a alguien en pleno mes de enero descalzo por la calle, y que le preguntáis porque va descalzo, y esa persona, que probablemente sería yo, simplemente te contesta que le gusta sentir el suelo en los pies. ¿Qué pensarías? Probablemente pensarías algo así como - ¡No está bien de la cabeza! - ¿A que sí?, a que lo pensarías… A mis veintitantos aun me regañan por andar descalza, y de vez en cuando todavía oigo “¡Claro, luego te pones mala!”, ¡como odio la frasecita! que más que generarme el sentimiento de “se preocupan por mí”, me genera el sentimiento de “deja de tocarme las narices”

Total que para que me dejen tranquila al final me calzo.

¿Y cuántas cosas no hacemos, por culpa de esas personas que nos rodean? ¿O por el qué dirán? ¡Sí, ya sé! Todos lo decimos… eso de que no nos importa lo que opinen los demás, yo también lo hago, sobre todo cuando me siento rebelde ante la sociedad. Pero hay que ser realistas, no nos engañemos, quizá no nos importe lo que pueda opinar el vecino, pero probablemente no seamos tan indiferentes a lo que piense esa persona que admiramos, o ese amigo que nos espera, o ese padre que nos quiere, o esa madre que tanto nos protege. Sí claro… ahora diréis que ellos nos quieren por lo que somos. Perdonar que lo ponga en duda. Bueno… a ver… claro que nos quieren, nosotros también los queremos, pero no es por lo que somos, que va, es por los años compartidos, por el tiempo de unión; las madres creo que es otro rollo, les da igual si te pones una cacerola como sombrero, te querrán igual, probablemente pensarán que estáis locos y se avergonzarán de vosotros, pero os seguirán queriendo.

Pero bueno a lo que iba. Como os decía no nos quieren por lo que somos, nos quieren por los años compartidos. Desde mi punto de vista, creo que cualquier relación puede romperse en unos minutos, incluso la que pensamos la mejor unión, la que pensamos que jamás llegaría a su fín, se puede romper por un grave error cometido o por muchos pequeños errores a lo largo de los años… De verdad, toda relación tiene esa posibilidad de destrucción. Lo siento, por aquellos que están comenzando su relación con el que creen (y puede ser) el amor de su vida, que creen que les quieren por lo que son, que para esa persona no tienen defectos, que todo es perfecto, yo hace ya un tiempo que entendí que eso no existe, pero si existe el respeto y los años compartidos, el amor de la convivencia y los pequeños momentos llenos de felicidad, rodeados por muchos momentos distantes y algunos de rebeldía, y si aprendemos a perdonar podemos ser eternos.

Con el paso del tiempo he aprendido a ponerme mis “felpudos de caucho” en los pies, y a tolerar un poco más la sociedad, a intentar ser más como debería de ser. Será que los veintitantos me hacen adulta… Al menos a ratitos… Porque parece que soy de esas personas un poco aniñadas y emocionales, que se enfadan en un segundo y se ríen al momento, de esas que se sientan en el suelo a pesar de tener sus veintitantos, sintiendo que es algo natural. Y tengo la suerte de tener a esa persona también un tanto infantil pero responsable, que me comprende y me quiere la mayor parte del tiempo, que perdona los momentos en que no llevo mis “felpudos de caucho” que como mucho me dice “ten cuidado no te claves algo” y que si me clavo algo en mis pies descalzo, o quizá en mi alma o corazón, gruñendo un poquito como un niño protestón, con cuidado agarra unas pinzas y me lo retira con cuidado y dulzura. Esa persona es la que consigue que compre unas zapatillas de andar por casa, aunque posteriormente pase media vida buscándolas en el último rincón en que las deje olvidadas.